《珍珠翡翠白玉汤》跟《什锦八宝饭》也是姊妹篇。
《珍珠翡翠白玉汤》单口大王刘宝瑞有录音，大家都非常熟悉了。说的是明朝开国皇帝朱元璋，在一次单人逃跑的途中饿晕在一座破庙里，俩叫化子热了一些臭气熏天的剩饭、白菜和豆腐给朱吃。朱吃了好了非常高兴，问刚才吃的东西叫什么名字，俩叫化子说是珍珠（剩饭）翡翠（白菜）白玉（豆腐）汤。后来朱做皇帝了，山珍海味的吃腻了就想起这个来了，御膳房听都没有听过这个；不得已，全国悬赏找了这俩叫化子进宫来做，而且老朱还要拿这个大宴群臣。那俩活宝就搞了剩饭、烂白菜、馊豆腐、泔水、砂土在宫里做了n多份，结果老朱带头喝了，那些祖上积德、先饿了三天的大臣也只得跟着喝了。底是朱问感觉怎么样，群臣都恶心得说不出话来，只好伸出双手，高挑拇指，表示赞美。朱元璋一看，忙说：“既然如此，来呀！每人再赐三大碗。” 啊！受得了吗？！
这个《什锦八宝饭》是刘宝瑞的师父张寿臣的一个保留段子，因为主角是蒋介石，后来讲政策，不让说了，已经失传了，说个大概吧。
这个说是老蒋1931年下野，跑乡下去视察慰问，还要在农民家里吃饭，虽然当时政治腐败、官商勾结、律治瘫痪，但农民总还是淳朴的，哪里能给老蒋吃野菜拌糠，就卖了房子把那些爱国商店跑了一个遍，买来了抛光大米、地沟油、洗衣粉油条、敌敌畏火腿、淋巴结馅包子、死猫死耗子肉香肠、吊白块米粉、苏丹红鸭蛋做一锅给老蒋吃了。老蒋吃了味道不错，问吃的叫什么，农民平常除了野菜拌糠是啥也吃不起了，米、油、肉等等在他们就是宝贝，于是说是八宝饭，老蒋说八宝饭不对，只是材料啊，还应该有做法，你这一锅炖，在我们那边叫什锦，就叫什锦八宝饭吧。老蒋回去后上吐下泻住了3个月的特护病房就又上台了。上台后想起这后福都是靠的前面的大难啊，就把那农民找来，拨国库原样做了n多份大宴大小领导。底是老蒋问感觉怎样，大家都指着喉咙说不出话来了，老蒋一看，以为口渴了，忙说：“好，每人每天泡一包国家免检奶粉”好！领导都吃去！

这是单口大王刘宝瑞的师父张寿臣的一个保留段子，跟珍珠翡翠白玉汤是姊妹篇；可惜现在失传了，今根据录音整理如下。

想当初，在元朝末年，朱元璋领着常遇春、胡大海这哥儿几个大闹武科场，后来弟兄失散，他单身独马逃出都城。一路上又冷又饿，人困马乏，好容易找到一座破庙，翻身下马，只觉得头晕眼花，昏倒在地。
过了好长时间，从那边来了俩人，这俩人的打扮太惨啦：
头发通年没梳——支楞巴权，
脸蛋经常不洗——泥儿巴咂，
衣服缺襟短袖——补补巴巴，
腰里系着绳子——疙里疙瘩，
脚下穿双旧鞋——破露碎花，
走起道来带响——踢勒塌啦！
嘿，瞧这模样儿！
是俩要饭的。前边儿这个姓常叫先弟儿，挎着个破筐子，里边有半筐子乞讨而来的百家剩饭馊饭。后边儿这个姓郭叫郭莱，夹着半拉破砂锅，里边盛了些杂合菜，剩菜汤子。到庙门口一看，地下躺着一个人，一摸还有气儿，就给搭到庙里去了。找了点碎枝乱草，点着了暖暖屋子，驱驱寒气。然后把朱元璋扶起来，盘上腿，让他好缓过这口气儿来。工夫不大，朱元璋迷迷糊糊地被烟熏得苏醒过来了。
他还以为跟常遇春这哥儿几个在一块儿哪，就叫：“常贤弟！”
他是叫常遇春哪，这要饭的一听：嗯？我不认识他呀，他怎么知道我姓常叫先弟呢？朱元璋又喊：“过来！”
那个要饭的更纳闷儿啦！咦？我叫郭莱，他也知道！
嘿！看这巧劲儿。
这时候朱元璋一指嘴“我饿！”
这俩要饭的一看，这人没病，就是饿。心说：这饿的滋味儿可不好受，我们哥儿俩经常跟它打交道。得啦，只当咱们哥儿俩今天要得少，匀给他点儿吃吧。当时就把砂锅搁在柴火堆儿上，将半筐子剩饭倒进去热了热递给了朱元璋，朱元璋是饥不择食，端起来咚咚咚全吞咽下去了。没想到这半锅剩饭剩菜汤子灌下去，出了一身汗，好啦！
朱元璋缓过气儿来，睁眼一看，面前站着俩要饭的，不认识啊。赶紧过去深打一躬：“二位贵姓啊？”
这俩要饭的一听：嗯？怎么刚吃完了就不认识我们啦！
“我不是就叫常先弟儿嘛！”
朱元璋一看，这不是常遇春哪，就换了个话题，就问：“二位，刚才给我喝的那叫什么汤饭啊？”
俩要饭的心说：什么汤饭啊？百家剩饭、馊饭，杂合菜，剩菜汤儿！俩人一嘀咕：“他要问，咱们就给它起个名儿叫‘什锦八宝饭’，怎么呢？你看这沿街乞讨而来的，糙米、大麦、燕麦、薏米、小米、高粱、黑米、糯米、玉米什么都有，不是称得上什锦饭吗？这剩汤儿里面莴笋、胡萝卜、白萝卜、冬笋、红苕、青菜头、水发海带和番茄什么的都有么，这些在乞丐就算是宝贝了，就叫八宝饭”
“对！我们这个叫‘什锦八宝饭’。”
“好，谢谢你们。”
朱元璋拉马就走了。
过了几年，朱元璋真把元朝推翻了，在南京城他做起皇上来啦，他和其他统治者没什么区别，照样的剥削老百姓。住的金銮宝殿，穿的绫罗绸缎，吃的海味山珍，娶的三宫六院。真是天子一意孤行，臣子百顺百从。皇上说什么，群臣就得跟着说什么。哪怕这皇上说这煤是白的，谁都不敢说是黑的。说黑的，抗旨不遵，杀！这就完啦。皇上要给大臣不论任何一样东西，这个大臣呢，都得拿到家去，供到祖先堂，显示显示。哪怕皇上赐给大臣一张草纸，大臣都得拿黄绫子裱起来，供到祖先堂，当作争光耀祖、显耀门庭，御赐的——擦屁股纸，就这么厉害。
这个朱元璋当了几年皇上，吃喝玩乐老是这么一套，也腻了。有一天，心里憋得慌，老不得劲儿，浑身懒洋洋的，就跟当年在破庙里那个滋味儿似的。随即传旨:“来呀，叫御膳房给我做一碗什锦八宝饭！”
哎，他把那个剩饭剩菜想起来啦！
太监一传旨，御膳房的大师傅可吓坏了，张师傅问王师傅：“不知道。”
“李师傅呢？”
“我也没听说过。”
这个说：“叫做咱们就得做，要是不做，那叫抗旨不遵，活得了吗？”
结果几个厨师傅一核计，好死不如赖活着，想法子搪过去得了，挑了各地上好的贡米，又找了上等燕窝、鱼翅等，花了半天的工夫做好了。央告小太监在皇上面前多给说好话。小太监把这碗汤端上去，朱元璋一看，高兴了，怎么？真真色香味俱全！
一吃味儿不对，当时就火儿喽：“这是什么呀？”
“什锦八宝饭。”
“胡说！什锦八宝饭朕曾吃过，不是这味儿，端回去重做！”
嗬！可把小太监吓坏了，急忙跑回御膳房：“这下儿可漏子了！”
大伙儿赶紧问：“怎么啦？”
“怎么啦！万岁爷说他吃过什锦八宝饭，这个不对。”
大伙儿一听： “得，玩儿完！”
这回不但是抗旨不遵，还得加个欺君之罪，左右活不了。几个人一商量，干脆实话实说，不会做，请万岁另找能人。小太监把这番话回奏上去，朱元璋一想：这些人都是做山珍海味的，也难怪他们不会做，嗯，就不再降罪给他们了，可我这饭总得吃呀！不但自己吃，也得让三宫六院，文武百官都尝尝啊。于是传下圣旨，全国各州城府县、村庄镇店，到处张贴皇榜，找一个叫常先弟的，那个人不知姓什么——两个会做什锦八宝饭的人。
单说朱元璋当年落难的那个县城里，也贴了好几张。那两个要饭的依然在大街上沿门乞讨。看见衙门口儿对过儿影壁墙上贴了一张告示，围着好些人在那儿看。过去一打听。
“怎么着？哟！在庙里吃剩饭剩菜汤儿那家伙做了皇上啦，正找咱们哪，这可得去！”
上前就把皇榜给揭了，看榜的俩公差一看要饭的把皇榜撕了，抓住就要锁。这哥儿俩一叉腰：“怎么着？难道说给皇上做饭还得锁着去吗？”
嗬，这下儿可把俩公差吓着了：“哎呀，小人不知，多有得罪，二位……”
二位什么呀？怎么称呼啊？二位要饭的。这不象话呀？二位老爷。什么老爷呀？噢，做饭的，对。
“二位饭老爷！……”
饭老爷！
“……往衙门里请吧。”
俩要饭的说：“车哪？”
“车……车？您看……这就是县衙门，实在不行，我们哥儿俩把二位背进去得了！”
嘿！
老百姓一瞧：“哟！怎么大天白日往衙门里背要饭的呀？”
公差把俩要饭的背到班房：“二位老爷稍候，我们回禀县太爷去。”
这俩要饭的不爱听了：“什么？管我们叫老爷，管他叫太爷！他是谁的太爷呀？”
“不......这......我们的，是我们的，您二位是老太爷！”
嘿！又长两辈儿！
县官一听：嗬，在我这个地面上把做饭的人找着了，这回可该我升官发财换纱帽啦。赶紧换上新官衣，撩袍端带毕恭毕敬在二堂相迎，抬眼一瞧，哎？怎么给领进俩要饭的来呀？等走近了一看：这俩要饭的，满脸油泥，一身破烂，光俩大脚丫子。公差还那儿指引哪：“回禀县太爷，二位老太爷驾到！”
县官一听：啊？谁让你给排的辈儿啊！噢，管我叫县太爷，管他们叫老太爷，合着我爸爸来啦？
就听俩要饭的问：“咱们几时进京面圣啊？”
啊！还面圣哪！
县官这火儿大了，心说：这俩小子跟我开的玩笑可够劲儿，就冲这模样会做什锦八宝饭？到那儿他说不会，得！我是欺君之罪；如果不带他俩去见驾，皇上要是知道了，我是隐瞒不报，哎，也活不了。这怎么办哪？干脆这俩罪名我全不担：“来呀！把他俩给我锁上，押解进京面圣。”
哎，给锁进南京去了！
这一天，朱元璋接到了奏本，心说：还真找来了！随即传旨召见。县官锁着这俩要饭的来到金殿，知县跪在丹墀三呼万岁，他官职太小，这地方轮不到他来，吓得他浑身颤抖，体似筛糠，净剩哆嗦啦。偷眼一看：这俩要饭的冲着皇上笑嘻嘻的在那儿直点头儿。心说：这是怎么回事啊？朱元璋一瞧，正是当年在破庙里救自己的那俩人。心里暗暗埋怨县官：你真糊涂啊，怎么不给他俩换件衣服再来见我呀！让文武百官一看，我当初跟要饭的在一块儿混！那多寒碜哪？于是就说：“两位爱卿，为何装做如此打扮呢？”
问为什么装这样哪？
这俩要饭的也回答得好：“我们什么模样啊，不是老这样吗？”
哎，老这样！
接着又说：“不过现在多混上了一挂铁锁链子。”
朱元璋赶紧借题发挥喝骂县官:“嘟！糊涂的东西，竟敢把朕聘请来的人给上了刑具，真是胆大妄为，推出去，斩了。”
俩要饭的一想：别这么便宜他呀！就跟皇上说：“万岁开恩，饶他一死，把他留在我们哥儿俩手底下，当个做饭买作料的小伙计得了。”
嘿！他俩把他留下啦！
朱元璋一听就答应了。拨银五百两，另设御膳房，制做什锦八宝饭二百份，三天后要大宴群臣。
三人领旨下殿，来到新布置的御膳房。县官赶紧就跪下了：
“谢谢两位老太爷的救命之恩。”
“得了，甭谢了，拿钱买作料去吧！”
“是，请您二位吩咐，遵奉着圣上的旨意，凭借二位老太爷的神威，下官这点儿小小的才能，无论买什么东西，我都能够买到精而又精，好而又好的绝妙上品。当好了这份差事，还望能得到主子的隆恩和二位老太爷的栽培，把下官往上升这么个四级五级的就行了。”
“啊！”
俩要饭的一听就乐了：好嘛！刚顾过命来又想升官发财呀！
“别费话了，赶紧买东西去！”
“是是。”
    俩要饭的想现在去求元朝的剩饭剩菜自然是不现实，本朝的剩饭剩菜却也多，只是到底是做给当今万岁和文武百官们吃的，真儿个去乞讨来也不象话，说不得自己做一顿剩饭剩菜了。
“去，糙米、大麦、燕麦、薏米、小米、高粱、黑米、糯米、玉米各买它二十斤。莴笋、胡萝卜、白萝卜、冬笋、红苕、青菜头、水发海带和番茄各买四十斤，十斤大盐,五斤砂土,半斤锅烟子。”
“啊？这……您买这些玩意儿干吗呀？”
“少说废话，让你买什么，就买什么，少买一样皇上吃着不对口味，拿你是问。滚！”
哎，给轰下去啦！
没半天儿工夫都预备齐了。俩要饭的一瞧：“这哪儿行啊！菜不烂，饭也不馊，皇上吃了要是不合口味，怪罪下来可唯你是问。”县官一听吓坏了，赶紧脆下磕头：
“二位老太爷，您给想个办法吧！”
俩要饭的说：
“后天皇上就要大宴群臣了，你买这材料不适用，咱们人手又少怎么办呢？”
县官说：“不要紧，打原来的御膳房调过三个厨师傅来不就得了吗？”
这三位厨师傅一听是调去做什锦八宝饭，嗬，这份儿高兴啊！
这个说：“这回咱们得好好跟人家学一学。”
那个说：“对，别让这个手艺失传喽”
哎，还怕失传了哪！
俩要饭的一看人都来了，说：“咱们一块儿做什锦八宝饭吧！来，你们俩焖饭，记住！米可别洗，一洗就走了原味了！焖得了，上头的饭不要，就要底下的煳锅巴。”
这个厨师傅纳闷了：“这干什么用啊！”
那个说：“少说话，咱们不是学能耐来了吗！”
“哎，哎！”
又指这县宫：“你也别闲着，把这些菜都倒在刷锅水里泡，然后下手捣！……”
“捣？……”
“都捣碎了，再把它搬到太阳底下晒，晒冒了泡儿为止。”
御膳房还有一个厨师傅呢！
“你过来帮我们哥儿俩刷锅，把锅内刷得跟锅外一样进算成了！还有一点，这刷锅水可都留着别倒了。”
嗯？这么一吩咐，大伙儿全糊涂了！
干吧，连日连夜的加工啊，最后这天也亮了，这县官跟三个厨师冲着这些个馊饭、馊菜、脏锅、刷锅水——发愣！三个厨师傅就问县官：“这位大人，咱们什么时候做这什锦八宝饭啊？”
县官没好气儿地说：“别问我，问那二位老太爷去！”
俩要饭的一听就接过碴儿来了，一指这桶：“什锦八宝饭不就在这儿吗，十成已经完成了七成半啦，就等着皇上吃完了咱们领赏吧！”
大伙儿一听：还领赏哪！不发配出去就是好事儿。就这烂菜糊饭臭汤还大宴群臣呢！好家伙，等着吧！碰巧了就许抄了家。
就瞧这要饭的从桶里舀了点剩饭，尝了尝：“嗯，行，还差不离！”
那个由桶底下捞了点儿碎菜糊，搁嘴里一吧嗒：“好！够味儿！”
够味儿？
过来一拍县官的肩膀：“这菜是你的手艺，我们哥儿俩一定启奏皇上说这饭是你做的，让你升官发财！”
县官一听：“老……老太爷您饶了我吧！”
御宴时候将到，俩要饭的叫厨师跟县官把几桶重新回锅，兑上那些刷锅水，一人拿一根儿擀面杖在锅里和弄，把盐倒在锅里头，又掺上几把砂土，尝尝不够牙惨，再来点儿！
这个说：“颜色不够深哪？”
那个说：“锅烟子哪？”
哗！一大包锅烟子倒到锅里头了。俩人随添作料随着尝，随着搅和。等到作料添齐了，锅也烧开了，饭也搅匀了，这屋里也呆不住啦！
怎么？又酸又臭啊！就听俩要饭的说：“好啦，赶紧盛！往上端！”
嗬！
这天，皇宫内院悬灯结彩，布置得富丽堂皇。皇亲国戚，文武百官早在三更多天就来在午朝门外，净等着喝万岁爷赏赐的这碗什锦八宝饭啦！
这个说：“年兄，据小弟所知，此汤用龙肝凤髓，山珍海味，穷下之奇珍异宝，九熏九炼，方能制成，实在其妙无比呀！”
那个说：“这什锦八宝饭非同小可啊！想当年家父受皇恩曾尝此味，回家时连连夸赞，今日我等蒙此隆恩，真乃福分非浅，祖上有德呀！”
还有德哪！
有一个说得更有意思啦：“各位，实不相瞒哪，为这碗儿什锦八宝饭，从昨天早上我就开始绝食啦！”
咳！
御宴开始，小太监是一字长蛇阵排成一行，每人手里全捧着个描金朱盒儿，里边都是官窑定烧的盘龙小碗儿，碗里头盛的就是这个什锦八宝饭！
大伙儿一瞧，这小太监真规矩极了，一个个都斜着身儿，扭着脸儿（学），不敢看这个饭。
头一碗先端到皇上面前，朱元璋一闻：嗯？怎么又酸又臭啊？
那能不酸臭吗？！
熏得他一劲儿恶心。哎。当年在破庙里吃这个的时候，怎么那么舒服呀！所以老惦记着再尝一次，今天怎么会觉着是这种味道呢？噢，怪不得人们常说，“饿了吃糠甜如蜜，饱了吃蜜也不甜”哪！当初我是饿急了，可今天这饭怎么办哪？又一琢磨：这饭可是我找人做的，对！今天我得吃！不但我吃，让文武百官也陪我一块儿吃！
嘿！
满朝文武等这汤端上来一看，啊？这是谁出的主意呀？就这馊饭臭菜还大宴群臣哪，这俩做饭的非千刀万剐不可呀，看皇上如何发落吧。
朱元璋往下一看可就恼了，心说：噢，你们就会跟我享福啊？得啦！今儿咱们一块儿尝尝吧！往起一站，说：“众家爱卿，来！随孤家一同共享什锦八宝饭！”
一扬脖儿，一憋气儿，咕咚咕咚他先灌下去啦！大伙儿全吓愣了。
“年兄！”
“年弟！”
“啊，皇上他吃了！”
“那咱们也吃吧！”
赶紧端起来，跟着也往下灌，有的被这股子酸臭味儿勾引得差点儿吐出来，可当着皇上又不敢吐，怕有失仪之罪。没办法，憋着气儿一口一口地往下咽。甭管怎么样，大伙儿总算把这一小碗儿对付下去了。全冲着皇上亮亮碗底儿，那意思是：我们可吃完啦！
朱元璋一看，哈哈大笑：“众家爱卿，孤家找人做的这什锦八宝饭，滋味如何？”
大伙儿都恶心得说不出话来，只好伸出双手，高挑拇指，表示赞美。
朱元璋一看，忙说：“既然如此，来呀！每人再赐三大碗。”
啊！受得了吗？！ 

很多人都知道，我要搭胡总书记的顺风车，跟在后面出选集。
但是我不清楚总书记想什么时候去做人大委员长，所以一直都没有压力；我都停了n久没有喷了。
前几天因为看地震新闻被新华网北京5月18日电到了‘中共中央总书记、国家主席、中央军委主席胡锦涛２００８年５月１７日《在四川召开的抗震救灾工作会议上的讲话》单行本已由人民出版社出版，即日起在全国新华书店发行。’http://rss.xinhuanet.com/newsc/politics/2008-05/18/content_8200455.htm
执政党的效率就是高，都出单行本了。
google一下‘胡锦涛 讲话 出版’，原来都出了n本了。
看看人家，再检讨一下自己，惭愧啊。
我决定从今天起，每天坚持喷一次，要不然到时候《乱选》太薄了还得惭愧一次。
还一个决定就是明天去人民出版社了解一下，如果他们的人力、物力、财力在保证给灾区的所有安全资料都能够及时全面供应还有富余的话，我想想办法看能不能把我今天喷的这些出一个单行本先－－以此向总书记致敬。

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作者: god     起始时间: 2005-6-29     结束时间: 不限
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赫克托尔  版主    发表于 2007-3-15 11:28

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2007年11月12号又有弹出广告了。
抓图，然后打电话给之前交代的技术人员人。
接了电话，说是明天带他的电脑来我家看，如果他的电脑没有弹出就是电信没有问题，我的电脑的问题。
我非常的钦佩，在我说明了我的电脑在其它地方上面没有这个问题以及我这里也不是每次都会弹出来的时候，他还是坚持他的原则。
没有办法，电信的人原则就是强－－我又想起了那几个大堂经理。
但是没有多久，就接到他的电话了，说是‘明天不必等他来验证了，因为他刚才在家里也发现了这个弹出广告。但是他的那些‘弹出这个广告有什么问题’一类的问题就不必跟他解释了，当然‘你就是不想用我们电信的想用网通’也不必理会。

第二天去了他们办公室，说了有弹出广告，而且他们的技术人员也发现了这个问题。
主管说是3天之内会有答复。

说了的第二天吧，接到一个mm的电话，说是那个广告是‘公益公告’，但是她们已经处理了，现在已经没有了。
然后我问是不是可以保证以后也不会有；她回答处理了，现在已经没有了就可以了，以后的事情以后再说。
再问，以前就投诉了有时会有弹出广告，你们说是等到确认有了再说；现在确认有了，又说处理只对这次负责；那么下次有了你们再对下次来个处理，我投诉到什么时候算个完？你得告诉我这个弹出广告究竟是不是需要处理，如果说这个弹出广告是正常的，那么你就告诉我不必处理；如果是要处理的，那么你就给我保证以后不会有。
她还是那个回答，现在已经没有了，以后的事以后再说。
这样的答复我表示不能接受

又是一个第二天，还是这个mm又来电话了，还是那一套，我真的很佩服她们的坚持原则；我也发扬学习精神，继续昨天那一套。

再个第二天可没有电话了。我打开星空急速软件，干净得都有些不相认了－－也可能是又再个第二天才这样的。
我现在还没有决定要不要去她们办公室谈谈。

看看‘公益广告’，顺便看看那不敢相认的。
  
                                              

前几天，正在中山路某处等红灯，走过一看起来40多岁的男人，问‘八一起义博物馆怎么走？’
汗，只好根据不知道哪里来的映象说‘还在下面一点’。
紧接着说‘问问交通协管员吧’。

然后交通协管说了，真的是还在下面。
收汗。

最后那男人又问协管员了‘那附近是有一个航空售票是吧？’
已经绿灯了。

我最近跑南昌来了，与南昌电信有了几次接触，说说吧。 首先是申请安装包年宽带，填写表格、交钱、签字，完了说是72小时内来安装。 第二天，接到安装部门一个男人的电话，说我住的那片‘没有端口，现在不能安装’。问什么时候能安装，说‘得有人到期不用后有空的端口才行’。问什么时候有空端口，说‘不能肯定，反正得排队，轮到了就给装’。 咱不能在电话里面跟他们理论，营业大厅找mm去。 找到pp的迎宾mm，说是得找大堂经理。 找到大堂经理一反映，说是这也没有办法，没有端口只好等－－或者选择退钱；没有天理啊，好像我爱使用电信的业务的一样，我这不是被逼的么？ 咱不能跟她整这些没用的，掏出协议来，问问‘没有端口属不属于不可抗力’，如果不属于不可抗力，电信要不要承担违约责任？ 就这样讨论，大堂经理、营业部主任总算还有一点点良心，最后还是没有把‘没有端口’归属为‘不可抗力’，这样的结果就是填写了一张投诉单。 说也奇怪，后来还真在72小时内给安装好了，那么到底说明了‘没有端口不属于不可抗力’。 安装好了以后，第一个月的费用不能算包年里面去，你说2007年7月20日安装好了到2008年7月19日到期不就结了么；他是一定要从安装好后的下个月1号算起，这些天的费用计算方法协议书上写的是‘80*实际使用天数/当月总天数’。 到了8月我去交费，它的计算方法是‘80*12*实际使用天数/365’。 我找到pp的迎宾mm问计费方式，告诉我是‘80*实际使用天数/当月总天数’；找到大堂经理去反映，她开始也是按‘80*实际使用天数/当月总天数’，等到计算的结果与收费单的不一样打电话问了以后又按‘80*12*实际使用天数/365’来计算，然后告诉我他们就是这个计费方法。 跟她闹不清楚，没有时间，填了一张投诉单就回来了。 过几天接了一个电话，还是大堂经理那一套，怎么讲也不明白；最后跟她说‘电话里面闹不清，改天我有时间了亲自去’－－等我今天去了才知道，我那个投诉单的处理结果竟然是‘客户没有异议’，而且电话录音也找不到。 今天才又去了一趟，找到大堂经理一说，她还是那一套，混不管协议上白纸黑字印得清清楚楚；最后说她管不了，要我直接去找客户投诉接待处。 要说还是接待处的人的理解能力好一点，拿到协议一看，就说要按‘80*实际使用天数/当月总天数’计算；至于不同计算方法的解释是‘这份协议有问题，怎么有问题的协议还在使用？’然后查投诉单的处理意见，可惜最后也没有找到那个电话录音。 我接着反映这样清晰明了的事情让我填写投诉单还要跑第二次实在不应该时，就说会跟她们去说一下。 我再接着反映希望能把那些也存在这个问题但是没有来投诉的也一起清理一下的时候则表示这个工作难度很大，不过最后是表示会去做。 临走，我又投诉了他们的‘星空极速’会弹出广告的问题，说是会转到网络部；且看几天以后的电话怎样。

17大前论了一下中共中央11台的录像方法，作为一个鲜有克终的民族的有为青年，我决定给大家做个好榜样，在18大前再论一次。
我上次的论，没有引起广泛的高度重视，也少有人认真学习，当然更没有一个表态要把那个论带回去支援特色社会主义建设的。
这很正常，因为我还仅仅是这个bolg的管理者。

但我今天还得再来论一次。

其实中共中央11台的录像方法千优点万优点，就是一个优点，充分展示了我们党和政府的伟大。
所以要通过录像告诉你，这不是给你看一场京剧演出－－京剧演出算什么；而且就算演出再成功，也要防止那些觉悟不高的把功劳归到那些戏子头上－－现在有看到一场成功的演出不需要提示就知道这些党的功劳这样高觉悟的还不多。

值得庆幸的是我们中共中央11台成功的把有碍党和政府伟大的那一套抛弃了－－看看研究院80年代的那些录像，标准的无组织、无纪律。

我们现在的录像，已经成功的给了观众一个映象，那就是每次演出其实都是党和政府的一个政绩，都是和谐社会的一个例证。
现在中共中央11台已经不是舞台的记录者了，他们有了更重要的任务，他们是盛世的记录者，他们要记录这一个一个盛世的片断。
他们能够证明现在就是盛世，顺理成章的，他们就成了舞台的主宰－－舞台在他们的手中可以随时跳转。
舞台演出呢？道具而已。

所以我们在录像中经常可以看到台下的普通观众、老演员、领导等等这些与舞台表演不相干的人在表演，但是这些表演是和谐盛世必须要有的，万民同乐啊。

写到这里，我得去检查一下脑子了。和谐盛世就是连一次演出都不能不作出证明的或者说从演出就可以证明出的，你说这和谐盛世是太难了还是太容易了？

为特色社会主义奋斗。